Das Rathaus ist in dieser Nacht in der Mitte des Wonnemonats Mai und zu dieser Uhrzeit natürlich noch verwaist. Selbst der Bürgermeister, Herr Einrenk, liegt noch in tiefstem Schlummer neben seiner lieben Ehefrau und träumt von Ufos, Bodyguards und Bäckereifachverkäuferinnen. Auch Frau Wechselgeld, die Filialleiterin der Bank, Frau Großkreutz, die Lehrerin, und Frau Stempelgern, die Filialleiterin der Post, rekeln sich in Traumwelten, in denen Millionenkredite, Abschleppunternehmer und Sonderbriefmarken eine tragende, wenn nicht sogar ausschließliche Rolle spielen. Nur die Nachtwache im Altenheim quält sich gerade mit Herrn Dummdreist ab, der, wie immer, absichtlich sein Bett mit der Kloschüssel verwechselt hat, um sich von der gut aussehenden Frau Windelbring den Hintern abwischen zu lassen. Auch sonst kann er manchmal ganz schön anzüglich werden. Aber Frau Windelbring ist resolut und kann sich gegen den al-ten Knacker leicht zur Wehr setzen. Es dauert nicht lange und der Kerl ist verarztet, hat seine Schlummerspritze bekommen, noch eine saftige Ohrfeige als letzten Gruß und liegt nun friedlich fixiert in seinem Gitterbettchen. Frau Windelbring hat kaum Pause, aber jetzt gönnt sie sich eine Zigarette im Schwesternzimmer und schlägt die Zeitung von gestern auf. In großen Buchstaben steht da geschrieben: „In Deutschland wegen Mordes gesuchter Großwildjäger ist tot! Zuerst erschoss er sich mit einer großkalibrigen Jagdflinte und tötete anschließend seine Ehefrau mit der großen Klinge seines Schweizermessers.“ Kurz und gut: Es herrscht tiefer Friede in Narrenberge. In diesem Moment sitzt ein paar tausend Kilometer östlich von Narrenberge ein Mann in seinem Ein-Zimmer-Zimmer und schneidet einen Stern mit drei Zipfeln aus Pappe aus. Dieser Stern wird ihm noch gute Dienste leisten und so arbeitet er besonders sorgfältig daran herum. Endlich ist der Stern fertig und er umwickelt ihn mit Staniolpapier, das er sich aus vielen Zigarettenschachteln zusammengesucht hat. Dann legt er den nun silbernen Stern vorsichtig in eine Pappmappe. Er erhebt sich und hüpft in die Dusche. Ein Held der Arbeit muss schließlich blitzen und blinken, wenn er für Volk und Vaterland seinen Dienst versieht. Anschließend kämmt er sich sorgfältig und putzt seine Zähne. Die Rasur er-spart er sich heute mal. Mit einem Drei-Tage-Bart hat er etwas von einem Hollywood-Helden und er will ja gut aussehen, wenn er zum Dienst erscheint. Obendrein ist er der Meinung, dass er die Brigadeführerin eines Tages mit seinem Aussehen beeindrucken kann. Dass die längst mit ihrem Chef rummacht und für Untergebene kein Auge hat, ist ihm noch nicht aufgefallen. Obwohl das Tragen von blauen Arbeitsanzügen seit Jahren keine Pflicht mehr ist, kann er sich nicht entschließen, seinen wegzuwerfen. Er bügelt das gute Stück noch einmal kräftig auf und achtet akribisch auf jede Falte. Vorsichtig, um ihn nicht gleich wieder zu zerknittern, streift er ihn über. Er packt die Pappmappe mit dem Stern in seine alte Ledertasche, setzt sich seine blaue Mütze auf – die zieht er absichtlich ein bisschen schräg, weil er meint, dass sähe besonders keck aus – und verlässt das Ein-Zimmer-Zimmer. Auf dem Flur trifft er die ersten Arbeitskollegen und so steigen sie gemeinsam die Treppen der achtunddreißig Stockwer-ke zu Fuß hinunter. Der Aufzug ist schon seit vielen Monaten außer Betrieb. Man munkelt, dass noch Menschen darin stecken sollen. Ob das allerdings stimmt, kann er nicht mit Gewissheit behaupten. Es hat mal Hilferufe gegeben. Die sind aber nach wenigen Tagen immer leiser geworden und schließlich ganz ausgeblieben. Ob der Aufzugsservice nachgeschaut hat, ist ihm nicht bekannt. Er ist ja auch nur selten da und hat wahrlich andere Sorgen, als sich um defekte Aufzüge zu kümmern. Auf der Straße angekommen, reiht er sich in den Menschenstrom ein. Alles strebt der U-Bahn entgegen. Ja, eine richtige U-Bahn haben sie jetzt auch in seiner schönen Hafenstadt. Es hat zwar viele Jahre gedauert, aber nun ist sie fertig, und es macht ihn ein klein wenig stolz. Schnell hat er die richtige Ebene erreicht und schon wird er vom Schubser in einen Waggon geschubst. Eigentlich ist das gute Stück längst voll, aber was ein wahrer Schubser ist, und noch dazu ein Held der Arbeit, der schubst noch ein paar Leu-te mehr rein. Unser Freund wird mal wieder dermaßen gequetscht, dass ihm im ersten Moment die Luft wegbleibt. Als, wie üblich, eine leichte Panik von ihm Besitz ergreifen will, reißt er sich zusammen und geht rational dagegen vor. Er bläht sich auf und schafft sich damit etwas Spielraum. Dass dadurch im Laufe der Zeit viele Frauen in seiner unmittelbaren Nähe große Teile ihrer Oberweite eingebüßt haben, be-kommt er gar nicht mit. Hier ist er der Stärkere. Und nur der Stärkere überlebt. Nach nicht einmal drei Stunden erreicht er seine Zielstation. Er schiebt seine Arme in Form eines Dreiecks nach vorn und bahnt sich so, einem Schneepflug gleich, einen Weg zur Tür. Dabei geht er oft so rücksichtslos vor, dass sich zur Kom-pression der Oberweiten auch noch eine Schiefstellung gesellt. Endlich schieben sich die Schiebetüren zur Seite. Der Schubser ergreift seine Arme und reißt ihn ins Freie. Dieser Moment kommt ihm immer wie eine Befreiung vor und er atmet tief durch. Wieder reiht er sich in den Menschenstrom ein und steigt die Treppen hinauf und somit dem Smog entgegen. Von weitem sind die Hafenanlagen zu sehen. Fröhlich vor sich hin pfeifend, macht er sich auf den Weg. Nach nur einer Stun-de hat er sein Ziel erreicht. Sein LKW wird in diesem Moment gerade beladen und so geht er ins Büro, um sich von der angebeteten Brigadeführerin die Frachtpapiere und die Route aushändigen zu lassen. Sie schiebt ihm seine Mappe über den Tisch, ohne sich weiter um ihn zu kümmern. Er bleibt noch einen Moment stehen, aber sie schenkt ihm keine Aufmerksamkeit. Sie schäkert längst wieder mit ihrem Chef herum. Verdrießlich verlässt er das Büro und geht zu seinem LKW zurück. Auch der Anhänger ist bereits voll beladen und er geht nach hinten, um die Hecktüren zu schließen. Diese Aufgabe ist eigentlich gar nicht seine Aufgabe. Aber er übernimmt sie gern, um sichergehen zu können, dass die Türen auch wirklich zu sind. Am Anfang seiner Fahrerkarriere hatte er das Schließen der Türen den Stauern überlassen. Einmal war es passiert, dass er etwa auf der Hälfte der Strecke ein lautes Geräusch vernommen hatte. Im Spiegel hatte er mit ansehen müssen, wie sich ein Teil seiner Ladung verselbstständigt hatte. Milli-arden von Eiern waren auf der Straße zerschellt und hatten einen großen gelbweißen und noch dazu sehr klebrigen See er-zeugt. Dieser Umstand hatte dazu geführt, dass die dortige Bevölkerung zwei ganze Tage lang hungerlos verbringen konnte, während er selbst für ein halbes Jahr in ein Umerziehungs- und Arbeitslager abkommandiert wurde. Ihm wurden seine maoistischen Defizite ausgetrieben und obendrein holte er mehrere Tonnen Kohle mit seinen bloßen Händen aus dem Berg. Danach hatte man ihm einer Prüfung unterzogen und ihm seinen Posten als LKW-Fahrer zurückgegeben. Seitdem achtete er immer peinlich darauf, dass volkseigene Eier, volkseigene Pflaumen und volkseigene Bat-teriesäure immer unbeschadet und pünktlich ihr Ziel erreich-ten. Nun, da die Türen ordnungsgemäß verschlossen sind, macht er noch eine Runde um sein Fahrzeug. Er stellt fest, dass 50% der Bremsen funktionieren und nur drei Reifen bis auf den Schlauch abgefahren sind. Damit kann er völlig beruhigt starten. Er steigt in sein Fahrerhaus und legt sich die Mappe auf den Schoß. Was würde er diesmal fahren? Er blättert in seinen Unterlagen und findet auf Anhieb die richtige Stelle: Schokolade aus Deutschland soll nach Chin-Mitt verbracht werden. Chin-Mitt, das weiß er, ist eine kleine Stadt in Mittelchina mit nicht einmal vier Millionen Einwohnern und somit auf kaum einer Karte verzeichnet. Er zieht sich den Atlas aus der Ablage in der Fahrertür und blättert darin herum. Schon hatt er Chin-Mitt gefunden und fährt mit dem Finger die Route ab. Nicht mal dreitausend Kilometer. Das ist ja ein Klacks. Das reitet er auf einer Hinter-backe ab. Dreimal tanken und schon ist er dort. Gerade als er losfahren will, fällt ihm noch etwas ganz Wichtiges ein. Er hat seinen Stern noch nicht montiert. So steigt er noch mal aus und klebt den Stern vorn auf seinen LKW. Er weiß genau, dass er nun eine eingebaute Vorfahrt hat, die ihm unterwegs gute Dienste leisten wird. Natürlich hat sein LKW nicht die leiseste Ähnlichkeit mit einem LKW von Mercedes Benz, aber das weiß ja keiner. Leider hat er sich etwas verrechnet. Nein, die Türen sind mausedicht und keine Schokolade aus Deutschland wird den Einwohnern zu einem sorgenfreien Leben verhelfen. Die Straße ist kurz vor Kingpe gesperrt. Er muss halten und fragt einen Polizisten nach dem Grund der Sperrung. Hinter vorgehalte-ner Hand wird ihm mitgeteilt, dass der hiesige Parteifunk-tionär wieder mal ein Bad in der Menge abhält. Mitten in der Stadt auf dem Platz der himmlischen Gleichgültigkeit sind ein paar tausend Studenten seinem Aufruf gefolgt. Wie immer gibt es ein paar wenige Konterrevolutionäre, die man mit har-ter Hand auf den rechten Weg zurückführen muss. Unser Freund weiß sofort, was das bedeutet. Der Herr Parteifunktionär badet offenbar gern in der Menge – auch wenn es sich mal wieder um ein Blutbad handelt. Aber das geht ihn nichts an. Er muss seine Schokolade aus Deutschland pünkt-lich abliefern und da kann er sich mit solchen Nebensächlichkeiten nicht lange aufhalten. Flugs hat er sich eine neue Route ausgesucht und fährt im großen Bogen um die Stadt herum. Der Umweg wird ihn ein paar Stunden kosten, aber er ist schon Schlimmerem begegnet. Stoisch setzt er seinen Weg fort. Es dauert fast eine Woche, ehe er sein Ziel erreicht. Er hat kaum geschlafen und höchstens acht Ziegen und neununddreißig Hühner platt gemacht. Das ist aber nicht sein Rekord. Er hat es schon mal auf sechzehn Ziegen, vierundvierzig Hühner, einen Kuhtreiber und vier minderjährige Abfallsucher gebracht. Am Straßenrand hat er sich zwischendurch schnell ei-ne Bihun-Suppe auf seinem kleinen Benzin-Kocher heiß gemacht und ist den Rest der Zeit durchgefahren. Er wird schon sehnsüchtig erwartet. Schon hat er eingeparkt und das Entladen beginnt. Mehrere Gabelstapler gleichzeitig fahren mit den Kartons in die große Halle. Ein Heer von unterernährten und kleinwüchsigen Sklavinnen – sie werden großzügig auf Kosten der Fabrik verköstigt, da ein befreundeter Parteifunktionär immer mal wieder ein paar Hilfslieferungen aus Europa und Amerika abzweigt und an das Unternehmen gegen eine winzige Spende weiterreicht – macht sich sofort über die Kartons her. Jeder Karton wird sorgfältig ausgepackt. Alle Schokoladenosterhasen werden einzeln auf einen Tisch gestellt. Während die eine Hälfte der Sklavinnen noch stellt, steht die andere Hälfte hinter dem Tisch und befreit die Schokoladenosterhasen von ihrer bunten Staniolhülle. Das Staniolpapier wird natürlich nicht weggeworfen. Ein weiteres Heer von Sklavinnen bügelt ganz vorsichtig die Knicke heraus und versieht es mit einem neuen Haltbarkeitsdatumsstempel. Es wäre ja eine wahre Schande, das teure Staniolpapier wegzuschmeißen, wenn es doch Sklavinnen gibt, die das fast für umsonst wieder glattmachen. Nach vielen Stunden sind alle Schokoladenosterhasen nackt. Schon nach wenigen Sekunden fährt ein Gabelstapler vor und setzt einen großen Karton ab. Hierin befinden sich die Weihnachtsmannstaniolpapiere. Die Lebensmitteldisigner in Deutschland haben ganze Arbeit geleistet. Die Schokoladenosterhasen sind so gegossen worden, dass man sie ohne weiteres mit dem Weihnachtsmannstaniolpapier umhüllen kann, ohne dass es auffällt. So schlägt man zwei Fliegen mit einer Klappe. Erstens muss die Schokolade nicht weggeworfen wer-den und zweitens ist auf dem Weihnachtsmannstaniolpapier ein neues Haltbarkeitsdatum aufgedruckt. Der Wiederverwendung steht also nichts, aber auch rein gar nichts, im Wege. Inzwischen sind viele LKWs angekommen und die Sklavinnen haben gut und gern zwei volle Wochen zutun, um alle Schokoladenosterhasen umzukleiden, oder besser gesagt, als Weihnachtsmänner zu verkleiden. Den Schokoladenosterhasen scheint diese Prozedur nichts auszumachen, da von deren Seite kein Widerspruch zu hören ist. Als alle verkleideten Schokoladenosterhasen wieder fachgerecht verpackt sind, werden sie zurück zur Hafenstadt kut-schiert und auf dem Seewege nach Deutschland transportiert. Dort werden sie schnell noch in neue Kartons umgepackt, um ihre vergangene Osterhasenzugehörigkeit zu verschleiern, und bis zum Spätsommer gelagert. Kaum ist der fünfzehnte September angebrochen, werden die verkleideten Schokoladenosterhasen, die wir der Einfachheit halber ab jetzt Schokoladenweihnachtsmänner nennen wollen, über die Großhändler an die Einzelhändler ausgeliefert. Da es einige Einzelhändler sehr genau nehmen, werden diese Weihnachtsmänner nicht in allen Läden verkauft. Herr Tüten-supp-Stempelgern z. B. ist so ein korrekter Händler. Auch wenn neue Schokoladenweihnachtsmänner viel mehr kosten, als verkleidete Schokoladenosterhasen, spielt er dieses Spiel nicht mit. Ihm liegt die Qualität seiner Ware sehr am Herzen und auf dem Gebiet kennt er absolut keinen Spaß. Verkleidete Schokoladenosterhasen kommen ihm nicht ins Geschäft – und damit basta. Sollte er nicht alle Schokoladenosterhasen oder Schokoladenpfingstochsen vor Ostern bzw. Pfingsten verkauft haben, setzt er den Preis herunter und schlägt sie so auch noch nach Ostern bzw. Pfingsten locker los. Das führt dazu, dass er gar keinen Grund hat, alte Schokoladenosterhasen bzw. Pfingstochsen zurückzugeben. Das geht nämlich gar nicht, da er gar keine mehr hat, die er zurückgeben könnte. Da für ihn die Festtage noch heilig sind, bringt er auch erst sehr spät – also erst ab Mitte Oktober – die Schokoladenweihnachtsmänner ins Regal. Feiertage – besonders christliche – haben schließlich eine Aussage, einen Hintergrund und dienen nicht nur dazu, Schokoladenosterhasen, Schokoladenpfingstochsen oder Schokoladenweihnachtsmänner an die Frau oder an den Mann zu bringen. Christliche Feiertage sind für ihn Tage der Freude, der Beschaulichkeit, des Glückes. An diesen Tagen kann er für seine Familie da sein, mit seinen Lieben essen gehen, mit einem Heißluftballon fliegen oder mit seinem Hunde spielen. An diesen Tagen kann er einfach nur leben.

Auf grausam ehrliche Art und Weise nimmt die beliebte Autorin Margaretha Main die Stärken und Schwächen der Narrenberger aufs Korn. Intime Geheimnisse stellen absolut kein Tabu dar – Rang und Namen ebenso wenig. Narrenberge, das aufstrebende Moordorf, wird diesmal in der Weihnachtszeit genau unter die Lupe genommen und es stellt sich sehr schnell heraus, dass sowohl der Herr Bürgermeister, als auch der Herr Bankdirektor und die Frau Lehrerin seit ihren letzten Ausrutschern nichts dazugelernt haben. Die Festtagsstimmung bekommt nicht allen wirklich gut und nur ein paar Wenige haben das Glück, ihren Festtagsschmaus im Kreise ihrer Lieben zu genießen. Ein bunter Spaß für Jung und Alt – nicht nur zu Weihnachten.

Margaretha Main hat mal wieder einen etwas längeren Ausflug nach Narrenberge unternommen und den Menschen dort aufs Maul und in die Köpfe geschaut. Sie hat scharf beorbachtet und diese Beobachtungen in einer unnachahmlichen Satire niedergelegt, was mir beim Lesen mehrmals auch passiert ist. Mit wachem Verstand und schafen Aussagen nimmt sie die Bewohner aufs Korn und lässt intimste Begebenheiten Revue passieren. Viele Stränge werden im Laufe der Geschichte auf haarsträubende Art und Weise zusammengeführt und ergeben zum Schluss ein furioses Finale.

Das zweite Narrenberge-Buch ist genauso ein Lachhammer, wie das erste. Das richtige Buch, um dem Festtagsstress zu entfliehen. Nuanchierte Ironie der Spitzenklasse.